Новые анекдоты Сын спрашивает отца: – Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? – А чтобы ты не достал их до Нового года! – Так мне что, теперь конфетти лопать?! Папа Карло говорит Буратино: – Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку? – Я же хотел щенка... – Ну, не все дети получают именно то, что хотят! – Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... – Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? – Боюсь, что нет. Кризис... – А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать? Снеговик приходит к доктору и говорит: – У меня нос сломан! Доктор, я умру? – Да нет, конечно. Нет! – Доктор, я бессмертный?! Перед новогодними праздниками: – Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. – Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана! – Почему же два? – А второй я нашел у тебя под кроватью ))) ...На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. Прогноз погоды: — Завтра в течение дня все возможно... На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: — Ничего, Сереженька! Скоро дома будем, сынок! — Почему мне так холодно, Герда? — Потому что ты злой, Кай. — Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!! — Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам? — К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!.. Анекдоты на тему " Школа " — Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — Четыре. — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. — Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя. — Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!.. — Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Погоди, но у страуса две ноги! — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре! Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика: — Пап, а пап! Как пишется цифра 8? Папа, не отрываясь от формулы: — Бесконечность, развернутая на пи пополам... Папа, сердито: — Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Сын, насупившись, отвечает: — По географии меня еще не спрашивали... Ученик спрашивает у учителя: — Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: пиши разборчиво! Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер. Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!!!!!! За что!?! Четырехлетний Мишаня рассказывает маме: — Мама, сегодня в садике нас проверял врач. — А что он проверял? — Проверял, дышим мы или нет... — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю: кто разбил окно? Голос с задней парты: — И хорошо, Марь Ивановна, чего уж там! Спрашивайте и в четвертый раз.